ليست كل الاعتذارات متساوية. في حين أن الاعتذارات لا يمكنها دائمًا التراجع الكامل عن الضرر الذي وقع، إلا أنها تساعد الأشخاص على الطرف المتلقي على الشعور بالتقدير والشفاء العاطفي، وحتى تخفيف الرغبة في الانتقام، كما يقول سيجي تاكاكو، أستاذ علم النفس في في أليسو فيجو، كاليفورنيا، والذي أجرى دراسات حول الاعتذار. من ناحية أخرى، إذا كنت تتلقى محاولة اعتذار مؤسفة، فقد تشعر بالإهانة تمامًا مثل التعدي الأصلي.

(SeaPRwire) –   ستحدد الطريقة التي يعتذر بها الشخص كيفية ردك. لقد سألنا خبراء عما يجب قوله في مجموعة متنوعة من المواقف – بما في ذلك عندما تريد قبول الاعتذار، وعندما لا ترغب في ذلك بالتأكيد، وعندما تحتاج ببساطة إلى مزيد من الوقت للمسامحة.

“شكرًا لك على شرح سبب قيامك بما فعلت دون تقديم عذر.”

يتضمن الاعتذار الصادق عددًا من المكونات، كما يقول تاكاكو: يجب على الشخص أن يوضح بوضوح ما الذي يعتذر عنه، ويشرح أفعاله دون تقديم أعذار، ويعبر عن مشاعر مثل العار والندم، ويعد بأنه لن يفعل ذلك مرة أخرى. إذا كنت راضيًا عن الاعتذار وتريد قبوله، فاذكر ذلك مباشرة.

أضف ما تقدره بشكل خاص؛ إذا تحمل صديقك المسؤولية الكاملة عما فعله بشكل خاطئ ولم يحاول تبريره، فاشكره على ذلك. يقول تاكاكو: “يجب أن نعترف بوجود هذه المكونات المهمة للاعتذار الصادق”. بعد كل شيء، إنه تعزيز إيجابي للمستقبل.

“أتفهم أنك تحاول تقديم تعويضات، لكنني لست مستعدًا تمامًا لقبول ذلك الآن.”

عندما ترد على اعتذار لا تريد قبوله، اهدف إلى إيجاد توازن بين الصدق واللطف، كما تنصح أودرا نورو، أستاذة دراسات الاتصال والدراسات الأسرية في في سانت بول، مينيسوتا. اشرح موقفك بلطف ووضوح باستخدام عبارات “أنا”، مع التركيز على مشاعرك الخاصة بدلاً من إلقاء اللوم: “ما زلت أشعر بالأذى مما حدث” مقابل “لقد جعلتني أشعر بالأذى”. يتيح لك ذلك التعبير عن حقيقتك دون تصعيد الموقف.

وتقول: “لا يمكننا تغيير سلوك الآخرين، ولكن ما هو تحت سيطرتنا تمامًا هو كيف نرد”. “أنت توصل إليهم مكان وجود هذا الحد، وأنت تقوله لك فقط.”

“أعتقد أننا بحاجة إلى التحدث عما حدث.”

في بعض الأحيان، لن تشعر بالراحة في قبول الاعتذار حتى تتحدث عنه. يمنح هذا كلا الشخصين فرصة للتعبير عن أنفسهما وتوضيح الموقف. تقول سينثيا فلوريس، معالجة الزواج والأسرة المرخصة في سان فرانسيسكو: “تضيع الكثير من الأشياء في الترجمة”. “من المهم دعوة تلك المحادثة المتعمقة والاستماع إلى جانب كل شخص، لأنك ربما تدرك شيئًا بطريقة ما، وكانوا يقصدونه بطريقة أخرى.”

“أفضل أن تعتذر فقط إذا كنت تعني ذلك حقًا.”

نادرًا ما تنجح الاعتذارات القسرية أو التمثيلية. إذا شعرت أن هذا ما تتلقاه، فوضح أن عدم قول أي شيء على الإطلاق سيكون أفضل، كما تنصح فلوريس. يمكنك أيضًا ببساطة أن تقول: “هذا لا يبدو حقيقيًا”.

وبالمثل، إذا اعتذر شخص ما ولكنه بالغ في تقديم الأعذار، فلا بأس في التراجع بلباقة: “أود أن أسمع اعتذارًا بدون تبرير. هل يمكننا المحاولة مرة أخرى؟” تقول فلوريس: “يتطلب الأمر الكثير من الوعي الذاتي من الشخص الذي يعتذر”. “لكن الناس يمكن أن يكونوا متجاوبين.”

“ليس لدي شعور بأنك تفهم حقًا عمق ألمي.”

إذا كان الشخص الذي يعتذر لك لا يزال لا يفهم سبب شعورك بالأذى الشديد، فاتصل به. ابدأ المحادثة بإخبار صديقك أو شريكك أنك تعلم أنهم يرغبون في المضي قدمًا ووضع الخلاف وراءهم – ولكن لا يمكنك ذلك حتى يكون لديهم فهم أفضل للطريقة التي أثرت بها أفعالهم عليك.

تقول نعومي بيرنشتاين، عالمة نفسية إكلينيكية في دالاس والتي تشارك في استضافة : “إنه يضع حدًا بأنك غير راغب في قبول اعتذار سطحي”. “لكنه يمنح أيضًا مساحة لمحادثة هادئة.” تقترح الاستعداد بأمثلة ملموسة لما ترغب في رؤيته أو سماعه من أجل قبول الاعتذار.

“أريد أن أكون صادقًا – الانتظار طويلاً يؤلم.”

يمكن أن يثير الاعتذار المتأخر الإحباط والغضب والاستياء وحتى الشعور بالحزن. تقول فلوريس: “إنه يفصل الناس”، مما يعرض ديناميكية العلاقة للخطر. أخبر صديقك أو شريكك كيف أثر عليك انتظار اعتذارهم. بمجرد أن يفهموا التأثير، سيكونون أكثر عرضة لمعالجة المواقف المستقبلية في الوقت المناسب. تقترح فلوريس التحدث بصدق ولكن ليس بنبرة اتهامية للحفاظ على المحادثة مثمرة.

“أسمع كلماتك، لكنني بحاجة إلى رؤية تغييرات لإعادة بناء الثقة.”

يجب أن يتبع الاعتذارات أفعال. تشدد فلوريس على أن التواصل هو المفتاح: أخبر صديقك بالضبط بما تحتاجه منه لكي تستعيد إحساسك بالأمان. تقول: “الأمر يتعلق حقًا بالتوصل إلى اتفاقيات والتحدث عن الخطوات التالية”. “العلاقات مبنية على الضعف والأمان والثقة، لذلك يجب أن يكون ذلك جزءًا من عملية الإصلاح.”

“شكرًا – هذا يجعلني أشعر بالأمان حقًا.”

يجدر الاحتفال بالاعتذارات الممتازة التي تجعلك تشعر بالثقة والأمان في علاقتك. أخبر من تحب أنك تقدر معرفة أنه يمكنك أن تكون منفتحًا عندما تشعر بالأذى، كما تقترح بيرنشتاين، ثم أضف: “إذا انعكست الأدوار، آمل أن أتمكن من فعل الشيء نفسه لك”. ربما لن تكون هذه هي المرة الأخيرة التي تصادف فيها عثرة في الطريق، ومعرفة أنكما ستتحملان المسؤولية وتقدمان الاعتذار عند الحاجة سيساعد في الحفاظ على الرابط بينكما.

هل تتساءل عما يجب أن تقوله في موقف اجتماعي صعب؟ أرسل بريدًا إلكترونيًا إلى