(SeaPRwire) –   جولي وجون غوتمان من بين رواد علاج الزواج والبحث. ، أحد أعمال جون المبكرة، هو واحد من أفضل كتب الزواج مبيعًا على الإطلاق. و التي تضم مرفق البحوث المعروف باسم تعتبر المعيار الذهبي لبحوث العلاقات. الغوتمانز، اللذان تزوجا من بعضهما البعض منذ عام 1987 (هو 81 وهي 72)، لديهما كتاب جديد، ، حول كيفية تعلم الأزواج اختلاف الرأي بطريقة حنونة. طلبت TIME منهما التعليق على بعض أكثر نصائح الزواج شيوعًا. لم يمتنعا عن التعليق.

إذا كنت تتشاجر مع شريكك، فأنت غير مناسب لبعضكما البعض.

جولي غوتمان: هذا أسطورة خالصة وغير محققة. لأن الناس لديهم شخصيات مختلفة وتفضيلات أسلوب حياة مختلفة، لذلك عندما يعيشون معًا، فإن تلك الاختلافات سوف تظهر. ما وجدناه من بحوثنا حول الأزواج الناجحين حقًا هو أنهم يتشاجرون بشكل متكرر. ما يميلون إلى فعله هو النزول أعمق تحت سطح المشاجرة، مطرحين أسئلة على بعضهم البعض ذات معنى، ربما تتعلق بتاريخ خلفي تم تفعيله بطريقة ما أو إذا تعارض مع ما نسميه “حلم مثالي”، القيم الأكثر أهمية بالنسبة لك وكيف تريد عيش تلك القيم وعيش تلك الآمال والطموحات. عندما يبطئ الناس لطرح أسئلة على بعضهم البعض، فإنهم ينتهون بارتباط أكبر وتعاطف أكبر من فهم شريكهم أفضل.

كل خلاف زوجي له حل؛ يكفي العثور عليه فقط.

جون غوتمان: بالطبع، هذا أسطورة، لأن 69٪ من جميع النزاعات غير قابلة للحل؛ إنها تأتي من تلك الاختلافات في الشخصية. يميل الناس إلى الحديث عن نفس القضايا مرارًا وتكرارًا، وتلك القضايا لا تحتوي على حل. لكن الأزواج الأساتذة يجدون طريقة لاستيعاب تلك الاختلافات في الشخصية – حتى الضحك عليها – لكنهم يجدون حلول مؤقتة لتلك الاختلافات. ليس مسألة حل القضية بقدر ما هي مسألة فهم الاختلافات وقبول تلك الاختلافات، وربما حتى الاستفادة منها في العلاقة.

في كل مشاجرة، شخص واحد على حق والآخر على خطأ.

جولي: هذا هو الطريقة التي يقوم بها الناس بتخريب الارتباط خلال المشاجرة – من خلال القتال للفوز، بدلاً من القتال لفهم الآخر. الغرض من المشاجرة هو فهم وجهة نظر تلك الشخص وأصلها، لإعطائها بعض التعاطف، التأكيد عليها، فهمها أفضل، ثم التحرك نحو حل. إذا حولتها إلى مسابقة أو منافسة، حينها يفوز شخص ويشعر الآخر بالغضب، يشعر بالإحباط، يشعر بالغضب لأنه خسر؛ لا يشعر بالارتباط.

الرجال يتشاجرون بشكل منطقي والنساء بشكل عاطفي.

جون: عندما يتم إجراء بحوث جيدة على تفاعلات الرجال وتفاعلات النساء، فإن الرجال يكونون متوازنين عاطفيًا تمامًا كالنساء. والنساء يكونن متوازنات منطقيًا تمامًا كالرجال. حتى لو كان هناك بعض الأعراف الثقافية التي تشير إلى أنه من المقبول بالنسبة للرجال الغضب، لكن ليس بالنسبة للنساء؛ يجب أن يكونن أكثر ترويًا وقبولاً ومسكنات. الرجال في صداقاتهم مع بعضهم البعض هم بالضبط متوازنون عاطفيًا ومنطقيًا كالنساء في صداقاتهن مع بعضهن البعض. لا توجد هناك اختلافات كبيرة حقًا، خاصة في مجال حل المشكلات، والعقلانية.

أفضل طريقة لحل النزاع هي البقاء منطقيًا وغير عاطفي.

جون: الأسطورة الكامنة هنا هي أنه إذا كنت عاطفيًا، لا يمكنك أن تكون منطقيًا. ولكن علم الأعصاب الحديث يظهر أنه يجب أن تكون عاطفيًا عند حل المشكلات، لأنه وإلا فلن تكون لديك المقاربة الحدسية المطلوبة لحل المشكلات بشكل حقيقي. الحدس هو جزء كبير من حل المشكلات. عواطفنا هي بمثابة GPS داخلي لدينا تعطينا أهدافنا، وتفضيلاتنا، ودوافعنا. لذا إذا قطعنا أنفسنا عنها، فسوف نحل المشكلات دون أن نكون لدينا هدف بالفعل. وهذا لا يعمل.

الغضب سيئ ويجب تجنبه على قدر الإمكان.

جون: في بحثنا طويل الأمد، وجدنا أن النساء اللواتي يغضبن من أزواجهن ويعبرن عن غضبهن كان لديهن أزواج أقل سعادة من النساء اللواتي لم يعبرن عن غضبهن. لكن عندما تابعناهم عبر الزمن، تحسنت زيجاتهن، لأن أزواجهن تعلموا كيفية قبول التأثير من زوجاتهم. النساء اللواتي كبتن غضبهن أصبحن أبعد بشكل متزايد عن أزواجهن، مما جعل الزواج أقل سعادة بكثير.

لا يمكن لأحد أن يؤذيك ما لم تسمح له.

جولي: خطأ، خطأ، خطأ. البشر حيوانات قطيعية. من نحن يؤثر على الآخر. ولأننا حيوانات قطيعية، فإننا نعتمد بعضنا على بعض. نتعلم كيفية الثقة ببعضنا البعض وأيضًا قبول إنسانية الآخر. ما يعني ذلك هو قبول الأوقات التي ليسوا فيها مثاليين، عندما يؤذوننا. مسؤوليتنا أن نثير قضية إذا شعرنا بأننا أصيبنا بشيء ما أو إذا اختلفنا حول شيء ما. لكن أن نقول “بغض النظر عما يقوله شريكي، فلن يؤثر عليّ؟” مستحيل.

لا تذهب أبدًا إلى الفراش غاضبًا.

جولي: بالطبع سنذهب إلى الفراش غاضبين. ماذا سيحدث إذا كان لديكم مشاجرة متأخرة في الليل ومن ثم تدرك أن ليس لديك احتياطي كافٍ لل